De fout in deze 'joke'=

dat de Belg de nederlander moet zijn.

verder is ie wel lachuh.

een nederlander en een belg en een duitser zijn op survival. En een keer allemaal holbewoners om hun heen. Zegt die ene holbewoner de leider of zoiets van wij gaan jullie gevangen nemen meekomen nu. Nou de drie mannen worden meegenomen vastgeknoopt aan een totopaal of hoe noem je die dingen. Zegt die opperhoofd wij gaan jullie opeten en van jullie vellen maken wij een kano maar jullie mogen een wens doen. Die duitser mag de eerste wens doen. Die duitser zegt geef mij maar een kogel door mijn kop ja want hij denkt ik wil geen pijn lijden en in 1 keer dood. Nou is die nederlander aan de beurt die zegt ook van doe mij ook maar een kogel door mijn hoofd nou die was ook in 1 keer dood. En toen kwam de belg. Zegt die belg geef mij maar een mes.
Nou die belg krijgt een mes van die lui en begint meteen op zichzelf in te steken steekt zichzelf wel 6 keer schreeuwt die holbewoner van wat doe je nu waarop die belg antwoord alee he maar van mijn geen kano

SPERMABANK


Oud mannetje (85) gaat naar de spermabank,wil ook een donatie geven,meld zich aan de balie en vraagt aan de dienstdoende zuster of ie ook wat mag geven?
Zuster zegt bent u veel te oud voor.
Mannetje zeuren en pleiten om toch iets te geven ,de zuster word het een beetje zat en geeft hem toestemming.
Hier heeft u een potje met deksel en een handdoek,daar aan de overkant in een van die kamertjes moet u zich maar redden.
Ok zegt het mannetje.
Na een kwartier gaat de zuster toch maar eens horen hoe het er mee staat,maar daar aangekomen hoort ze veel gekreun en gesteun,oh dat gaat nog niet zo snel maar zal de leefdtijd wel zijn denkt ze.
Drie kwartier later gaat ze toch maar ff polshoogte nemen en vraagt aan het mannetje hoe het er voor staat.
Mannetje antwoord:heb het met mn rechterhand met mn linkerhand en met beide handen geprobeerd maar .........

Geef hier maar eens antwoord op

atty.

Twee Nederlanders arriveren op een Spaans politiebureau. Ze vertellen dat hun Belgische vriend verdwenen is. De agent vraagt om een beschrijving waarop de ene zegt: 'Hij heeft zwart haar.' 'Daar heb ik niets aan,' zegt de agent, 'dat heeft iedereen hier!' De andere zegt: 'Hij heeft 2 penissen!' 'Daar hebben we wel iets aan, maar hoe weet u dat eigenlijk?' 'Ach,' zegt een van de Hollanders, 'vanmorgen hoorde ik de ober in ons hotel zeggen:

'Kijk daar heb je die Belg met die 2 lullen!'

Loopt een Nederlander met zijn zoontje langs de Belgische kust.

Vraagt dat zoontje : "Wat is dat, Papa"
"Nou, zoon, dat is zand"
"HOe schrijf je dat, Papa ?"
"Z-a-n-d"

"Dank je papa, wat is dat ?"
"Nou zoon, dat is water"
"Hoe schrijf je dat papa ?"
"W-a-t-e-r"

"Dank Je papa, wat is dat ?"

vader ziet een mooie catamaran op het water...
"Nou zoon, dat is een catamaran"
Hoe schrijf je dat papa ?

"Nou zoon", vader denkt diep na, "****, dat is geen catamaran dat is een boot.....

Een hollandse boer stopt met z'n landbouwpraktijken en wist alles te verkopen behalve een oude ezel. Op een dag besluit hij naar de ezelmarkt in de Brussel te gaan en er z'n ezel te koop aan te biede. Hij gaat naar het loket op het perron en koopt er 2 treinkaartjes. Hij stapt in de trein met z'n ezel, gaat zitten en plots komt een boze conducteur zeggen dat de ezel absoluut niet in de trein mag. Nou zegt de hollandse boer dan hangen we hem toch gewoon achter de trein. Ben je gek zegt die kaartjesknipper dat beest overleefd het niet. Zullen we wedden zegt de boer.
De ezel hangt achteraan de trein die vertrekt.
langzaam versnellen. Eerst 20km/h en die loopt op z'n gemakje mee. beetje later aan 50km/h en die ezel nog altijd op een goed drafje meelopend. Dan op naar de 70km/h en de ezel begint het moeilijk te krijgen maar het lukt nog net.
Na een tijdje gaat de trein over de 100km/h en de ezel kan het niet meer aan en slingert van links naar rechts.
Zie je wel zegt die belgische conducteur je ezel kan niet volgen.
Héla zegt die domme hollandse boer, mijn ezel is aan het kijken waar ie voorbij zal steken.

Wat staat er in België op de verpakking van de Morning-after pil???


......eerst neuken voor gebruik

Waarom zijn er in belgie zoveel kleurlingen?




Vrouwen nemen in plaats van de pil een smartie!

quote:

---

Originally posted by: Daan
"Deze is echt wel leuk, enne.... ruzie nee dat hoeft zeker niet.
De belgen hebben leuke moppen over Nederlanders en andersom, dus dat moet zeker kunnen, toch?
"

---

Ik vind het wel een goed topic....
goede tijdvulling :P

ik ken alleen maar korte of oude..

Waarom neemt een belg altijd een mes mee in de auto?

- om de bocht af te snijden...


Waarom neemt een belg een krant mee in de auto?

- zo kan ie lekker scheuren...

Hoe gebruikt een Nederlandse vrouw de pil ?

Ze steekt die tussen haar knieën voor het vrijen en zorgt gewoon dat het pilletje er niet tussen uit valt. Zo komt ze een hele tijd toe en moet ze niet elke maand een nieuw stripje kopen.

Waarom hebben de mensen in belgie een 4 kant kontgat?



Van het friet ete!!!

Een belg tankt in Holland bij een self-service station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen. Alez”, zegt hij,” nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken”. ”Geen paniek”, zegt de bediende,”dat gebeurt wel vaker”. ”U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open”. De belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een hollander binnen. ”Wat ik nu toch heb meegemaakt” zegt hij verbaast tegen de bediende. “Nou, wat dan?” vraagt deze. ”Staat er buiten een belg, met een ijzer- draadje z’n deur open te hengelen!”. ” En?” vraagt de bediende,”dat maken wij hier regelmatig mee!”.
”Ja”, zegt de hollander,”maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!”

hoe kun je zien dat een belg nieuwe schoenen draagt?




zit de doos er nog omheen